你的父母是否经常为你规划未来的道路？是否给你灌输选男/女朋友的标准？父母嘴里经常说“这都是为了让你以后生活得更好”，可这真的对子女好吗？从古至今这都是一个疑问。
两年前我曾做过一个个案：来访者是位27岁的女孩，文中我给她化名为小姚，她的父母经亲友推荐找到我，让我给小姚做心理咨询。
父母的目的是让我劝劝小姚，因为三年前小姚谈过一个男友，因性格不合适谈了一年多后分手。临近分手时小姚发现自己怀孕了，所以和男友协商后流产，俩人依旧分手了。三年前的这次感情变故，给小姚内心造成了一些创伤，两年多的时间里，她一直心灰意冷，也没有再恋爱，一度想就这样不结婚，一直陪在父母身边（小姚还有一个妹妹，家里没有男孩）。
半年前小姚认识了现在的男朋友小刚，小刚没有固定工作，但平时打零工也有收入。小姚和男友小刚都是农村出来在县城工作，老家相聚不远。但小姚父母得知女儿再次恋爱后，一番考察，坚决反对女儿和小刚在一起。尤其是小姚的母亲，她认为小刚没有固定工作，家庭条件不好，据说人品也有一些问题。她认为女儿之所以找了小刚，是因为三年前那场感情变故的影响，导致女儿自卑，觉得自己流产过，配不上更好的人了，所以才找了条件这么差的小刚。联系我的时候，小姚的母亲转达了她的期望：希望咨询师能劝劝女儿，让她不要自卑，和小刚分手，她可以找个更好的恋爱对象。
按约定时间，小姚来到咨询室，刚开始，小姚一语不发，只默默流泪。我看到她的防御，她肯定认为我是她父母请来的“说客”，和她父母联盟，来说服她的。我对小姚说：“别人的意见都不重要，只有你自己才有做决定的权利，因为这是你自己的人生，你能告诉我你内心真实的想法吗？只有你告诉我，我才能看可否帮到你。”
小姚的泪簌簌而下，她终于开口说：“我不想和男友分手，他对我很好，是我妈对他有偏见……”小姚说小刚虽然工作不稳定，但他一直在努力，知道小姚将来想离开县城到市里工作，小刚便卖了在县城的房子（这本来是小刚父母给他提前准备的婚房）拿出自己的全部积蓄，又回家让父母凑了些钱，打算从市里买房。小刚对小姚说，你喜欢在哪买咱就在哪买，房子写你的名。小姚说母亲之所以对小刚有偏见，主要是嫌小刚家经济条件不好，她说小刚人品有问题，是从小刚前女友的母亲那打听到的，难免不客观。
“你不想和小刚分手，对吗？”我问小姚。小姚抬起泪眼点点头说：“是的，我想和小刚结婚，好好过日子，我怀孕了两个月了……”我有些吃惊，问她：“你父母知道你怀孕了吗？”小姚小声说：“知道……”再回想一下当初小姚父母让我劝劝小姚，并没有提小姚怀孕的事……
我问小姚说：“你和父母怎么沟通的？你有没有说你自己的想法？”小姚却说，母亲一直很强势，从小她就不太敢表达自己真实的需求。这次面对父母她也不敢坚持自己的想法，父母也没非逼着她和小刚分手，只是说：你自己想好，你要嫁给这么个人，将来日子会过成什么样，你自己决定！小姚能听出父母的潜台词，却也不敢反抗。
我对小姚说：“你自己才是自己人生的主宰者，你有权利说出你自己的想法、做出自己的决定，这是任何人都无权剥夺的，你需要一点勇气去表达，也希望你肚子里的孩子能给你增加一点勇气和力量让你去表达。你需要把你真实的意愿说出来，这是你的权利，好吗？”
小姚点点头，她哭着说：“三年前我流掉一个孩子，然后感觉自己抑郁了，干什么都提不起精神，甚至想过这辈子都不再嫁人了，直到我遇见小刚，他对我真的很好……”我考虑到小姚父母的认知，可能这是他们唯一的一次咨询了，于是我让小姚离开咨询室，通知小姚的父母进来谈谈。
一落座，小姚的母亲就滔滔不绝地列数小刚怎么怎么不好，小姚怎么怎么被骗了，我抽了个间隙问她：“你很担心女儿未来的生活对吗？”她点点头：“那当然，当父母的哪有不为孩子操心的？我们还不都是为她好嘛！”我也点点头，说：“能看出来你为孩子的事很操心，但孩子是一个独立的生命个体，她的人生之路还是要她自己去走。我们再不情愿，最终也是父母先比孩子离开人世，所以做父母的再能耐也安排不了孩子的一辈子，你说对吗？”我观察到小姚的母亲有几秒的愣神，能看出来，小姚的母亲是一个控制欲很强的人。一个全能自恋的人，只有点醒她，让她面对无法掌控一切这个事实，打破自恋，才有助于她接受、接纳当下这个现实。
我对小姚的母亲说：“小姚三年前曾因那次感情的结束而抑郁，你们应该最了解自己的女儿，你们想一下，如果你们逼迫她此时把孩子流掉，和她男友分手，以她的心理承受能力，她会是怎样的状态？”一阵沉默后，小姚的父亲开口了：“孩子的事，还是她自己做主吧……”说着，用征询的目光看了小姚的母亲一眼。小姚的母亲叹口气：“唉，我们这不都是为她好吗？这个孩子老实又软弱，我们怕她以后受委屈……”我说：“天下的父母没有不是为孩子好的，但父母认为的为孩子好，是孩子真正需要愿意接受的吗？为孩子好的第一条首先是尊重孩子，允许她作为一个独立的人，表达她自己的想法，行使她应有的权利。你们允许了吗？”不等小姚的母亲辩解，我接着说，“你们尊重孩子自己的选择，结婚生子，她起码能有一个正常的生活，大不了过得穷点，但如果你们干涉她逼迫她，她以后会怎样，你们想过后果吗？不是你想她怎样她就能做到怎样。孩子是一个有思想、有感情的人，不是父母手中的泥巴，你想把她捏成什么样她就能成什么样。我接过很多抑郁症的个案，很多患者高学历、很优秀，从外表根本看不出来有什么问题，但是她患有心理问题或疾病了，他们自己不想得病，相信他们的父母也不想他们得病，但这不是不想就能不得的。所以，孩子身心健康才是最重要的，经济条件好点差点，只是暂时的，不会一成不变，你们真想为女儿好，想一下，是不是应该尊重她自己的选择，毕竟她都27岁了，早已成人，不是不懂事的孩子，有独立思考的能力，你们说呢？”
小姚的父母一阵叹气后同意，回去和小姚好好谈谈，听听她真实的想法，尊重她自己的选择。
做完咨询天色已晚，我离开咨询室驱车回家，路上车很少，一轮皓月当空，我长长地舒了一口气，突然感慨：也许不是我选择了心理咨询师这个职业，而是这个职业选择了我。做一名心理咨询师，真的有天赋使命在的。
也许小姚在听了父母的话后，也能重新振作，找到一个经济条件比小刚更好的男友，过上父母期望的更好的日子，但即使最终是这个假定的好结果，那过程就可以忽略吗？小姚在这个被迫的过程中，要遭受多大的心理创伤呢？不被父母尊重、失去她在意的感情、再次失去自己的孩子……人非草木，孰能无情。即便小姚一一挺过了，那么这个最终“好日子”的结局，真的能弥补小姚所有创伤吗？即便小姚能那么坚强，那她和父母的关系，又会是怎样？这真的不得不打上一个问号。孩子成人后和父母断绝联系的新闻层出不穷，正常的亲子关系不该如此，又何至如此？
《战国策》中有句话“父母之爱子，则为之计深远”，本来很智慧的一句话，却被很多父母拿来作为控制孩子的借口。父母本身没有什么远见卓识，认知存在一定局限性，还打着“为孩子好”的幌子要求孩子、塑造孩子，让孩子按自己的期望去成长。他们往往忘了孩子是一个独立的生命个体，没有给孩子一个正常的独立成长的空间，有些孩子本来可以长成参天大树，活生生被父母的控制扭曲成了盆景。不是父母故意这样做，不盼孩子好，他们只是认知达不到，犹如拔苗助长的那位农夫，他也以为这样做是为庄稼好。所以为人父母，即便你没有太高的文化、深厚的学识，也不要紧，只要记住：尊重孩子是一个独立的人，他的人生之路最终要靠他自己去走，放下控制，孩子才有展翅翱翔的机会。
也许很多人会说，现在也有很多“熊孩子”的新闻，这难道不是父母欠缺对孩子管教的结果吗？是的，孩子在不明事理的年龄，父母对孩子的管教是一定必要的，但“管教”，不是“控制”，“管教”是给孩子树立规则，同时在孩子犯错予以惩戒，惩戒的目的是引导孩子遵守法律法规，符合道德规范。我个人理解“管教”和“控制”最根本的区别是：孩子如果出现品行问题，如破坏公物、欺负同学、偷拿钱物、不尊敬长辈等等那你管他、惩戒他都是应该的，这是“管教”；如果孩子出现一些无伤大雅的你认为的“不良习惯”，比如握笔姿势你觉得不对、房间太乱、裤腿总挽起一截等等，你看不惯，总纠正他，他没及时改到你满意的程度，你就愤怒了，用惩罚的手段强制孩子按你的要求去做，这就是“控制”。“不良习惯”并没有伤害、妨碍到别人，你得给孩子成长修正的时间。（有些孩子小时候特别不爱洗澡，但到了青春期后，恨不得一天洗三遍澡。）有时一个孩子在家里有四双眼睛盯着纠正他——爷爷奶奶嫌他出门穿太少，吃饭吃太少，爸爸妈妈嫌孩子写作业时姿势不对，还总有小动作……试想一个孩子如果在这样被监视的环境下成长，他做什么总有大人给他挑出毛病来，长此以往，他的生命活力就会降低。“既然做什么都是错，那能不做就不做了”这样控制的结果就是孩子或缺少主见、缺少独立思考的能力、缺少探索和冒险精神，或者从青春期开始，变得特别叛逆，亲子关系剑拔弩张。在父母控制下长大的孩子，都或多或少都欠缺一点为自己负责的能力。
不知道有多少父母看到控制的后果和真相后作何感想？
所谓“父母之爱子，则为之计深远”，我个人的理解是：为人父母者，应有长远的目光和博大的格局，明白培养孩子的精神品格才是教育的重中之重，如独立的人格、积极的人生态度、宽广的胸襟、善良的心地等。给孩子经历挫折的机会，也给予他重新振作的底气。孩子“成人”比“成才”重要，身心健康比成绩重要，良好的亲子关系比一份工作重要。
与天下父母共勉！
作者简介：
野子，原名李荣，国家二级心理咨询师、国家二级心理督导师、沙盘游戏写作导师、舞动治疗师、全国多家公益组织心理疏导志愿者、历任十余年电台心理夜话类节目主播。山东省作家协会会员，出版《玫瑰生涯.女性幸福人生全攻略》、诗集《地脉》、《静美之季》等。